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『你如果再不吃，我就要吃掉囉！』『你如果不吃我就要給隔壁的妹妹吃了喔！』這些話每天我們都會聽到很多家長拿來威脅自己的小孩，這些話長久下來會造成什麼樣的後果？我常常聽見別人這樣跟小孩說，然後那個小孩就會表現出很急，甚至是哭鬧的狀況，然後去搶奪家長希望他吃下的食物，我在旁邊看只是覺得，為什麼會有人喜歡自己的小孩在外面表現得如此不得體和不大方？為什麼不讓自己的小孩有理性自主的思考權力？ 

如果這個東西很好吃，我想不用你多說，他自然會一口接一口，如果他肚子餓，他一定會乖乖坐在位子上吃完吃後再到處跑，小孩也是有自己的想法的，他腦中自有優先順序，我們實在不應該干涉太多。 當然，尼奧從小食慾就不好，就算零食也是吸引不了他，常常吃一兩口就不吃了，我會說的話是（請注意語氣一定要非常平緩，不能造成恐嚇的氣氛）：尼奧，你如果不吃了媽媽要吃掉了，因為很浪費，我們不想浪費食物。 

『因為很浪費』這句話應該才是我們要干涉的重點，而不是引發獸性的慾望－去爭奪食物。
 尼奧從來不會因為別人要吃掉眼前的食物而吵鬧，他對於這些事情就是很從容，而這樣的態度讓我很舒服，因為吃是一定要優雅的，不能像餓虎撲羊，或是為了搶奪而吃。 現在他更大了，當他不吃的時候，我會要求他說：『媽媽，我吃飽了，謝謝你。』  我要讓他學習了解到，我為他準備食物不是理所當然的，不是他不吃拍拍屁股就走了，是要感恩的。 而且要他把這句話說成習慣，就像讀經一樣，長久下來就會烙印在心中，這種感恩的念頭才會銘記在心。

我還曾經在某知名賣場遇見一個真槍實彈的案例。 那間賣場裡有可愛的汽車小推車，媽媽們可以去租借，但是有時候人太多會租不到，所以有一次我跟尼奧就用步行的，然後路邊停了一台汽車小推車，裡面沒有人坐，尼奧就走過去想開門，但是他還沒有到，就聽到有個媽媽大叫了：『某某某，你如果再不回來坐在你的推車裡別人就要來坐囉！』 我想那個媽媽沒有意識到她自己教育了小孩什麼事情：獨佔和搶奪。 那個小孩長期受到這種訓練一定是馬上飛奔回來坐進車子裡，並且用看到強盜的眼光看我們一家人。 我也了解那個媽媽不是針對任何人，她只是被她到處亂跑的小孩弄得很煩，大包小包還要顧著推車，終於找到一個辦法能叫的動小孩回來，而且她甚至不用扮黑臉。

 我們在外一定是教孩子要分享，就算有的小孩真的很霸道，通常當下還是會教育自己的孩子要分享，事後再跟他解釋剛剛那個人的行為不正確。那台推車我當然不會真的讓尼奧坐進去，不過那個媽媽應該表現得更自在一點，她的孩子未來也會像她一樣自在。  還有些家中的長輩有時候想要抱抱孫子，但是孫子有時候就不想被抱，然後長輩就會作勢要去抱別人家的小孩，或是故意去抱別的小孩來激發他的忌妒心，一旦孫子為此哭鬧，長輩就會極其開心覺得自己受到重視。

     這跟搶奪食物所引發的獸性不同，這是引發的是人性的黑暗面。小孩會不會以為表現出忌妒，別人才感受到愛？忌妒心可以造成很多可怕的事件，看看每天社會版的新聞，有多少謀殺案都是因為忌妒心而起？不要說你不能理解，或覺得那些殺人者一定都是頭腦有問題，說不定有問題的是他的家庭教育。  尼奧從不因為爺爺奶奶威脅要抱其他小孩有什麼反應，他了解抱他不等於愛他，不用抱也可以用其他方式表現關心與愛，像他雖然不給抱，但接著就會問爺爺奶奶一些生活上的事情，爺爺奶奶也一樣開心。重點是孩子自己理性的想法，他有自信判斷以後就不會動搖，不會因為這些情緒上的威脅就輕易的妥協。
     而媽媽的角色也很重要，我從來不會逼他一定要給誰抱，他的身體是他的，他可以作主，做合理的宣示。 有的人會覺得我想得太多，什麼事情都想得後果非常嚴重；但是，我覺得沒有什麼比人格塑造更重要的，事實上我也認為沒有照顧好，真的，本來不重視的小缺點確實有可能會累積成為人格上的大缺陷。

孩子的個性與行為與家庭最有關係的，孩子的模仿能力很強，常會將大人們說的話、做的動作、說話的表情 ..... 等，都烙印在腦海中，而在無形中就會不自覺出現像大人們的動作。

但大人們總會說，你不能學我說話，你不能這樣，你再、、、怎樣，我就會生氣、、、此類的話語。這些話聽在孩子的心裡是會不舒服的，長久下來也會影響孩子正向心理價值觀的發展。所以，在與孩子說話溝通時，我們的話語中必須是正向的，富有鼓勵價值的，讓孩子在最重要的成長黃金時期，就建立好正確的價值觀，在未來人生的發展才能夠走向正確的道路上。

與孩子說話最佳的方式，其實應該是要站在孩子的角度去談論，並多傾聽孩子的聲音，與孩子一同討論事情的看法，別再只是用威脅或責備的方式來呼喚孩子，我想孩子是更可以接受父母用溫和的口語來溝通的。